복학해봐야 2년 동안 있었던 본1 강의실이 달라진 것도 아니고
아침에 못 일어나서 자다 깨다 반복하면서 겨우 학교에 간 것도 작년이랑 똑같다
일단 학교에는 왔지만 잠에서 헤어나지 못하고 두 시간짜리 발생학 수업 내내 졸았던 것도 비슷하다
공부하고 싶은 마음이야 굴뚝같지만 졸음은 쏟아지고 자기 싫어서 버텼더니 머리아프다
어제 누가 나한테 그랬다 나도 본1 때 제일 힘들었어
성적 때문에 스트레스 받고 여자친구랑 헤어져서 힘들었고...
속으로 생각했다 그래 나도 공부 좀 실컷 해보고 맘에 안 드는 성적 때문에 고민도 해보고
남자친구랑 싸웠다고 속상하다고 누구한테 하소연해보고 그렇게 살았으면 좋겠다
이러면 안 되는데 사는 게 팍팍하니까 자꾸 시니컬해진다
내일은 해부 실습이 있으니 아마 실습대 옆에 칼 들고 서서 졸겠군...
작년엔 그러다가 손바닥을 메스로 그어버렸는데 ㅜ_ㅠ 아픈거보다 기분이 영 찝찝해서.
갑자기 그 말이 생각났다 "이렇게 버티면서 사는 게 무슨 의미가 있나."
의미... 의미는. 만들어가야지. 말이 안되는 거라도, 억지로라도.
지금 내가 만들어낸 의미는 그동안 투자한 시간과 돈을 생각해서 일단 면허는 따고 말테야 정도?!
그 다음 일은 그 때 가서 생각해도 늦지 않겠지.
다른 학교를 다시 갈 건지, 대학원을 가게 될지, 아니면 병원에서 일하게 될 건지,
아니면 이런 것들이 조합된 과정을 걷게 될지도...
아까 이 일기 쓸 때는 계속 자고 일어나서도 잠투정하느라 짜증 왕창 났었는데
이제 잠이 좀 깨고 나니 기분이 나아졌다. 이젠 책을 봐도 집중할 수 있을 거 같아.
하지만 지금은 밤 10시 30분이라는 거.
결국 학교에 간 첫날부터 낮밤을 바꾼 생활을 시작하는구나.
그래. 난 피를 속일 수 없는 올빼미야.
그래도 다시 책을 볼 수 있으니까 기분 좋다. 계속 지속되지 않을 줄 알지만, 그래도 잠깐이라도 행복하다.
# 아침에 제 시간에 일어난 적이 언제였더라. 기억도 나지 않는다
알람도 들은 기억이 없고 엄마가 깨웠다는데 그런 기억도 없다
바짝 긴장하면 학교는 당연히 제 시간에 가겠지만 또한 당연히 오전 내내 졸겠지
크아아아... 낼 가서 자리를 뒤쪽으로 잡아야겠다
짜증나서 어제 약 안먹고 반항했다가 잠이 안 와서 하나 먹고 잠들고, 두시에 다시 깨서 하나 더 먹고 잤다
언제부턴가 본질을 잃어버리고 수면제로 변신해버렸군.
# 어제랑 오늘은 너무도 달라서, 힘들게 일어나서 책 챙겨들고 본교에 갔는데,
글로벌라운지에서 버블을 뺀 쿠키바닐라버블티를 물고 책을 펼쳤다가,
다 먹고 난 뒤 졸린 눈으로 책을 째려보다가, 한 페이지도 넘기지 못하고 집으로 와서,
일어난 지 네 시간도 지나지 않아 다시 침대에서 잠들었다
그리고 네 시간 뒤에 일어났는데 또 졸렸다. 그래서 아이스커피믹스 두개를 타서 원샷했는데 지금도 졸리다.
대체 인간은 어느 정도까지 잘 수 있는걸까. 내 자신이지만 정말 신기하다.
# 미뤄뒀던 병원에 갔었다. 괴롭히던 일이 하나 해결됐다(라고 말할 수 있을 거 같다. 일단은.)
그런데 병원비랑 약값이 또 나왔다. 저번주에 이미 십만원을 들였는데 오늘 또 삼만원을 날렸다.
이거 내 용돈으로 감당했으면 아마 맨날 주말을 과외에 헌납해야 했을테지.
예전엔 어른들이 돈 없으면 아프지 말아야 해 하고 말하면 세상 참 각박하다 그랬는데
이젠 그 말이 점점 맞다는 쪽으로 생각이 기울어간다
그나마 난 부모님이 계시고, 상대적으로 돈이 덜 들어가지만, 대학병원에 몇 달씩 있으면 장난 아닐듯.
# 그래서, 오늘은, 한 일이 하나도 없다. 하기가 싫고, 하려고 해도 잡히지도 않는다.
책을 쳐다본다고 저절로 머리에 들어오는 것도 아니고...
과연 내가 내일 학교에 가긴 가는 건지 현실감도 없다
# 그렇다고 이렇게 홈피에 주절대면 좀 부끄럽기도 한데 그냥 내 맘이라 생각하려고. 내 홈피인데 뭐 어때.
어지러운 마음을 정리하는 것보다
날 괴롭히는 내 몸을 견뎌내는 일이
이백서른일곱배 정도 더 힘들다
가끔은, 사실은 자주, 포기하고 싶지만
그러면 안 된다는, 이성으로는 납득되지만 마음에는 전혀 와닿지 않는,
사실 내 자신도 이해 못할 그런 이유를 대면서
버티고 또 버틴다
난 분명히 시간과 돈과 노력을 투자하고 있는데
문제가 풀리는 속도보다, 새로운 문제가 쌓이는 속도가 훨씬 더 빠르다
그동안 잘 버티다가, 오늘은 너무 힘들어서...
괴로운데 어떻게 대처해야 할지, 어떻게 빠져나와야 하는건지 잘 모르겠어서...
넋두리처럼 주절거린다. 이래봐야 달라지는 게 아무것도 없다는 걸 알면서도.
시간이 해결해 준다
시간이 빨리 지나갔으면 좋겠다
시간이 지나갈 때까지 최대한 무감각하게 지낸다
오늘 하루를 한 마디로 압축하자면, "아무것도 계획하지 않았는데 많은 것들을 겪었다" 정도?!
오후에 밖에서 잘 놀고 있는데 갑자기 이모한테 전화가 왔다. 오늘 대영이 우리집에서 자고 간다고.
내가 대영이랑 수인이를 아끼는 줄 또 어떻게 알고... 그러나 아끼는 만큼 그냥 대충 재워줄 수가 없었다;;
사실 요즘 우리집 상태가 좀 엉망이다.
효진이는 학교 기말고사 기간이고(라지만 맨날 새벽까지 헤드폰끼고 서든어택중이고 흠;)
나는... 집에서 잠만 자고 밥은 관심없고 공부는 집 밖에서 여기저기 돌아다니면서 하는 중이라.
게다가 둘 다 '깔끔'한 성격하고는 거리가 멀다. 적당히 살 수 있을 만큼만 치우자 정도? -_-
저녁에 집에 와서 난데없이 예정에도 없던 대청소를 해야 했다 흑. 생일인데. 집안 청소라니.
청소기로 온 집 청소하고 빨래바구니에 넘쳐나는 빨래 세탁기에 돌리고 설거지도 하고
음식물쓰레기 재활용쓰레기 그냥쓰레기 마구마구 가지고 나가서 다 버리고 오고
욕실 청소에(세상에 내가 이런 걸 다 한단 말야?! 많이 발전했구나 선영아;;) 냉장고 정리에...
그래. 냉장고 정리가 생각보다 난제였다.
나는 아예 집에서 밥을 안 먹은지 오래고 효진이도 아침에 국에 밥만 대충 말아먹고 다니니
오래된 반찬들도 오래된 국도 유통기한 지난 우유와 주스도 있고... 다 버리고 나니 먹을 게 없었다. 에휴.
그래서 집 정리 다 해놓고 국을 끓였다. 음식 참 오랜만에 하는구나.
음식 만드는 건 재밌다. 이것저것 넣어서 '맛'을 만드는 느낌. 하지만 먹는 건 좀; 남들 먹이는 게 좋다 ^^
미역국이랑 김치찌개 만들어서, 지금 미역국에 밥 먹으면서 글 쓰고 있다. 내가 만들었지만 맛있다 :-)
내 생일날 직접 미역국 끓여 먹다니, 재밌는걸?!
두 시간의 노력 끝에 집이 깔끔해지니 좋다. (그러나 난 알고 있다. 이 상태는 일주일을 넘기지 못한다는 걸.)
다시 오늘의 시작, 아침으로 돌아가서...
어제 5시에 자고(어제가 아니구나;;) 오늘 8시에 일어났다
이상하게 하나도 안 졸려서 스테들러 형광펜들이랑 다른 펜들 마구마구 늘어놓고 공부중이었다
진도가 잘 안 나간다. 그 이유를 알았다. 원서라서 그렇다. 영어가 부족해 ㅜ_ㅠ 한 다섯 장이나 나갔을까.
하나언니한테 문자가 왔다! "선영아~ 바쁘니? 혹시 오늘 점심먹을 수 있나? 같이 먹자구~"
내 얇은 팔랑귀는 언니의 사랑 가득한 문자에 바로 넘어가버렸다---*
오늘은 열공해서 밀린 진도 따라잡으리라는 결심은 순식간에 녹아내렸다...
(그러고보니 치훈오빠는 내일 시험이었는데도 왔다. 오빠 고마워요. 물론 성식오빠두 히힛.)
 완전 감동받은 치즈케익... |  이건 안올릴수가 없었어요! 후후. 오빠 표정이 너무 순수하다구요~ |  케익 자르면서 엄청 좋아하는 나-_- 먹을 거 앞에서는 한없이 약해진다. 거기다 치즈케익이라니!!! |
알게 모르게 스트레스를 받고 있나보다
내 정신은 내 노력과는 아무 상관관계 없이 계속 제멋대로 fluctuating 중이시고
요즘은 식욕이 확 줄고 별로 먹는 게 없어서인지 빠르게 체중 감소중.
이건 원래 새 학기 시작하고 한 달 정도 나타나는 정상적인(?) 현상인데
이번엔 학교에 가기도 전부터 시작되어 버렸다
(평소 내 모습과는 정반대로) 신기하게 먹을 걸 봐도 먹고 싶다는 생각이 전혀 들지도 않고
하루 종일 뭐 안먹고 그냥 목마르면 물이나 주스를 마시는데 그래도 배고프다는 느낌이 없다
덕분에 밥도 자주 안 하고 음식 안 만들어도 되고 설거지 할 일도 줄고 마트에서 장도 안 봐서 좋긴 하다 -_-V
복학하기 전에 책 한 권을 끝내고 가려는데 마음처럼 진도가 잘 나가질 않는다
난 올빼미형이라 주로 밤에 집중이 잘 되는데 요즘은 11시면 정신 못 차리고 졸기 시작하고
막상 그렇게 일찍 자도 아침에 9시 넘어야 일어나니 공부할 시간이 그닥 많지 않다
분명 알람을 맞춰뒀고 그 시간에 잠깐 깬 기억은 있는데 아무리 애를 써도 다시 잠드는 걸 막을 수가 없다
한 번은 너무 어이가 없고 내 스스로도 날 이해할 수가 없어서 중도에서 저녁에 공부를 해 봤는데
역시 밤 11시가 되니 어김없이 졸다가 책상에 엎드려 잠들어버렸다
깨고 나서 어찌나 황당하던지;;; 밥먹듯 밤을 새던 작년의 기운은 다 어디로 가고;;
아무리 그래도 이 책은 꼭 끝내고 갈테다
내 리스트의 첫번째 줄을 차지하고 있는 녀석.
첨엔 좀 유치하다고 생각했는데, 보다 보니 은근 재밌다 이 책.
이렇게 내 생일은 중도 6층 제1열람실 639번 자리에서 EKG 책을 노려보면서 시작되었다
뭐 별로 슬프거나 서럽거나 하지는 않다. 그런 사치스런 감정을 가지기엔 내 현실이 너무 각박해서...
집에 2시에 왔는데 오늘은 특단의 조치를 취했더니; 다행히도 잠이 안 와서 진도가 좀 더 나갈 거 같다
이런 맑은 머리와 편안하고 다행스런 느낌, 오랜만이야.
너 있는 그대로 나를 사랑해다오
나는 네 비참을, 투쟁을 그리고 네 영혼의 고통을 알고 있다
네 몸이 약하고 어딘가 고장이 나 있다는 것도 알고 있다.
나는 네 비겁과 죄 그리고 무기력도 알고 있다.
그럼에도 나는 네게 말한다."네 마음을 내게 다오"
만일 사랑에 너를 내 맡기기 위해 네 자신이 천사가 될 때를
기다린다면 넌 결코 나를 사랑하지 못할 것이다.
네가 조금도 의식하고 싶지 않은 잘못에 또다시,
그것도 여러 번 떨어진다 해도,
덕행 실천에 몹시 게으르고 비겁하다 해도,
난 네가 날 사랑하지 않는 것을 허락하지 않는다.
너 자신처럼 나를 사랑해다오.
네가 어떤 상태에 있든지, 열렬하든지 메마르든지, 충실하든지
충실치 못하든지 어떤 순간에라도 나를 사랑해다오.
너 있는 그대로 나를 사랑해다오.
나는 네 가난한 마음의 보잘 것 없는 사랑을 원한다.
나를 사랑하기 위해 네 자신이 완전해지기를 기다린다면,
넌 결코 나를 사랑하지 못할 것이다.
내가 낱낱의 모래알을 순결과 고매함과 사랑으로 눈부시게 빛나는
찬란한 세라핌처럼 만들수 없을 것 같으냐?
내 뜻을 살짝 비추기만 해도,
내가 창조했던 그 어떤 것보다도 천 배나 더 완전하고 더 사랑스런
수많은 성인들을 허무에서 쏟아져 나오게 하는 일이
내게 불가능하겠느냐?
나는 전능하지 않느냐?
이렇듯 굉장한 존대들도 영원히 허무 안에 내버려 둘 수 있는 내가
네 가련한 사랑을 이들보다 더 좋아하고
맘에 들어 한다는 것들 안다면....
애야. 내가 너를 사랑하도록 내버려 두렴
나는 네 마음을 원한단다.
나는 너를 새롭게 창조해 나갈 생각이다.
그러나 기다리는 동안에도 나는 너를 있는그대로 사랑한단다.
그리고 너도 나처럼 했으면 좋겠구나.
네 비참의 저 깊은 속에서 사랑이 올라오는 것을 정말로 보고싶구나
나는 네 나약함까지도 네 안에서 사랑하고 있다.
나는 가련한 자들의 사랑을 좋아한단다.
궁핍 가운데서도 끊임없이 이렇게 부르짖는다면 좋겠구나.
"주님, 나는 당신을 사랑합니다."라고...
내게 중요한 것은 네 마음에서 울려 퍼지는 노래이다.
네 학문과 네 재능이 나에게 무슨 필요가 있겠느냐?
내가 너에게 요구하는 것은 잘난 덕행이 아니란다.
만약 내가 너에게 이 덕들을 주었더라면,
넌 너무나 약하기에 금방 이 덕들에 네 자애심을 섞어 놓을 것이다.
그러니 이런 것들이 부족하다고 걱정하지 말거라.
너에게 위대한 일을 맡길수도 있으리라.
그러나 아니다, 넌 쓸모없는 종이 되리라.
나는 네가 지니고 있는 보잘 것 없는 것마저도 거두어 가리라.
왜냐면 넌 사랑을 위해 창조되었기 때문이다.
사랑하거라!
사랑은 네가 생각지도 않은 나머지 모든 것을 해내도록
너에게 힘을 줄 것이다.
현재의 순간을 네 사랑으로 가득 채우는 데만 힘쓰거라.
제후들의 제후인 내가 오늘 마치 구걸하는 걸인처럼
네 마음의 문 앞에 서 있다.
내가 문을 두드리고 있으니 어서 서둘러 문을 열어다오.
"나는 비참합니다"하고 핑계대지 말아라.
네 궁핍함, 만일 네가 이것을 완전히 인식한다면
넌 너무 괴로운 나머지 죽어버리고 말것이다.
내 마음을 아프게 할 수 있는 유일한 것은
바로 네가 신뢰가 부족하여 의심을 품는 것이란다.
밤이고 낮이고 매 순간마다 나를 생각해 주기를 나는 원한다.
가장 하찮은 일을 오로지 사랑 때문에 행하기를 나는 원한다.
네가 고난을 당해야 할 때가 오면, 나는 너에게 힘이 되어주리라.
네가 나에게 사랑을 주었으니
나는 네가 상상할 수 있는 이상으로 사랑하게 해 주리라.
그러나 "너 있는 그대로 나를 사랑해 달라."는 이 말을 기억하여라
사랑에 너 자신을 내맡기기 위해 성인이 될 때를 기다리지 말아라.
그렇지 않으면 영영 사랑 할 수 없을 테니.
<391차 연수, 심신부님 강의 중 기도문>
(하나언니 홈피에서. http://www.cyworld.com/hohi80)
성서모임 마지막 시간에. 케익이랑 빵이랑 탁자 위가 어지럽다;; 수녀님은 말 그대로 세상과 "끊어버린" 듯 항상 표정이 밝고 순수하시다. 저런 마음을 가질 수 있다면...
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"To make a great dream come true,
the first requirement is a great capacity to dream;
the second is persistence - a faith in the dream." - Hans Selye, MD
공부하다가. 책 앞부분에 나와있던 말이 맘에 들어서.
꿈꿀 수 있다는 건 별 거 아닌 거 같지만 사실은 정말 소중한 능력이라는 거.
그리고 그 꿈을 믿는다는 건 결국 자신에 대한 변함없는 신뢰를 유지한다는 걸까.
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