아침에 일어나 제길 왜 내가 이런 걸 신청했을까 후회하면서
서연중에 토익 시험을 보러 갔다. 대학원에 성적 내야 해서.
당연히 책 한 번 안 들춰보고 그냥 몸만 갔다. 그럴 정신도 없었다.
전날 토요일 저녁에 한 실험이 대망해서 아 이를 어쩌나 하면서 지쳐서 잤으니...
그래서 시험 망했을 줄 알았는데 이상하게 시험이 쉬웠다. 정말 이상했다.
평소엔 reading part 도 시간 부족했는데 오늘은 십분 남겨놓고 다 끝냈다.
여튼 아침의 짜증감과는 달리 아 뭔가 그래도 제대로 한 건 했구나 하는 보람감으로 집에 옴.
내일부터 강남으로 파트 이동이다. 강남 2년차는 그래도 살만하다 그래서 기다렸던 곳.
1년차 선미가 그만두면서 스케쥴이 다시 짜이기까지 엄청난 스트레스를 받았다.
그 불똥이 누구에게 튀느냐... 하는 게 문제인데 웃긴 게 어차피 1년차들은 스케쥴이 정해져 있고
윗년차들이 그 짐을 지게 되어있는 거다. 다행히도 난 비껴갔는데...
현 의국장님과 다음 의국장님이 스케쥴 짜는 거 옆에서 보고 있으니
윗년차들이 같은 파트에서 같이 일하기 싫어하는 아랫년차와
아랫년차들이 같이 일하기 싫어하는 윗년차가 있더라. 그런데 그게 일치했다.
나는... 아마도 사람들이 같이 일하기 싫다기보다는
내가 아는 게 하나도 없어서 아랫년차 가르쳐줄 능력이 없는 무능력 윗년차인듯.
그리고 사람의 이중성에 대해서 절실히 느꼈고 동기 사랑이 이런 거구나 실감했으며
어쨌든, 새 스케쥴은 나한테는 (일단 올해까지는) 별다른 영향을 주지 않았다.
강남에서의 루틴에 적응한다면, 순성샘과 유진이와 함께 하는 강남 라이프는 즐거울 것 같다.
좀 사정이 괜찮아지면 새로 다니기 시작한 병원 내 피트니스센터도 계속 다니고
하나 남은 임미 논문도 마저 써버려야겠다.
근데 일단 내일 루틴을 시작해야 하는데 아는 게 없어서 걱정이다.
헤마는 1년차때 네 달이나 돌았는데도 다 까먹었고, 분유는 원래 모르고...
Bone marrow aspiration & biopsy 하는 것도 기억이 안 난다. 유진이 가르쳐줘야 하는데.
아 어떻게든 되겠지. 항상 그랬던 것처럼.
... 넘어갈 마음의!! 준비 중.
사실 아직 저번 고개에서 들고 온 일거리도 끝나지 않았건만;
강남이 꿀이라는 민혁이의 말을 믿고 싶은 마음도 있지만
민혁이의 역치는 무척이나 강하기에; 여튼 일단 유전학 책을 들척이고 있다
제길 작년에 네 달이나 일했던 헤마 파트조차 하나도 생각나지 않는데
과연 강남 가서 꿀을 즐기다 올 수 있을까... 아 난 왜이리 머리가 나쁜걸까 ㅠㅠ
무미건조라도 좋으니 단순반복노동만 하며 살고싶다;
컨설트 논문은 더 이상 수정할 능력이 없고 이젠 CPE를 쓰기 시작해야 하는데
막상 쓰려고 하니 아 잘 모르는 분야까지 왜 이렇게 실험을 크게 벌여놓은 걸까 후회중
어쩔 수 없지 뭐 공부해가면서 써야지ㅜㅠ 원래 그런거지;
게다가 화학을 네 달을 돌았는데 아직 정도관리에 대한 개념도 없다
난 그저 하나에 파고들어서 실험하고 논문쓰고 그런 게 적성에 맞나보다
뭔가 새롭고 창조적인 일을 배워서 하는 건 잘 하지 못한다는 것
그래서 강남에 네 달 동안 있는다는 게 참 다행스럽다. 출퇴근이 멀긴 하겠지만.
논문 내놓으라고 말하는 사람도 거긴 없겠지...?!
어차피 내 능력대로 쓰는 거고, 때 되면 다 만들어 낼 것이므로.. 때 되면...
절 다그치지 말아주세요...제발;;
주말에 논문 쓰면서 우리말이 정말 어렵고 영어가 생각외로 쉬운 언어임을 절실히 깨달음.
그러나 역시 영어권 나라에 태어났더라면 삶이 절반 정도 편해졌을 텐데 라고 부러워하면서
영어학원 다닐 시간이 있었던 그 시절을 잠깐 그리워함.
한 때 영어가 삶의 취미였던 황금 시기도 있었는데. 지금 영어 따위는 논문을 위한 도구일 뿐.
아 이젠 정말 외국인 만나면 영어로 오분 이상 대화 불가능.
어떻게 이렇게 다 까먹을 수 있지?!
내년에 병원 지원금 받아서 외국 연수 갔다오고 싶은데 아마 언어소통불능으로 못갈 듯.
아 다 집어치우고 유전학 책이나 봐야겠다. 이거 오늘 밤 안에 읽을 수 있겠지?
금요일 저녁에 초 지친 몸과 마음으로 칼퇴해서 집에 돌아온 뒤
자려고 누웠는데 정신을 차리고 나니 다음날인 토요일 저녁이었다
마치 하루가 통째로 사라져 버린 기분. 기절한다는 게 이런 건가 싶었다.
아 지금이라도 일어나서 판독실 가서 논문 써야 되나? 싶었는데
진짜 주말까지 시달려야 하나라는 울분감이 갑자기 쌓이면서 _ 그냥 도로 잤다
그리고 일요일 점심에 일어나 판독실에 도착한 뒤 후회의 연속.
목요일 저녁에 지친 몸을 이끌고 잠도 못 자고 대진검 초록 써서 보냈는데
토요일 저녁까지 아무 소식이 없어서 이걸 어째 그냥 내 맘대로 막 제출해? 하는 와중에
교수님께 메일이 날아왔는데 대진검이 아닌
이미 어제 끝난 임상미생물학회;에 초록을 제출하라는 교수님 말씀.
아 임미 끝나고 드신 술이 아직 덜 깨셨나 보구나 혼자 중얼중얼하며
400자 제한 규정에 툴툴거리며 540자짜리 초록을 어떻게 대충 수정해 날렸다.
문제는 미생물 컨설트 논문. 아 내가 썼지만 진짜 중언부언 오리무중 대날림.
두 시간이면 손볼 수 있을 줄 알았는데 표와 그림 수정하고 마지막 요약까지 쓰고 나니
시간은 어느새 밤 열시 반. 판독실에 나 혼자 남았다. 블루투스 스피커로 음악 틀어놓고 여유 즐김.
...이라기엔 현실적으로 해야 할 일들이 너무 많이 남아있다 ㅠㅠ 제길
일단 새로 들여온 SPAPlus analyzer 정체 파악을 위해 관련 논문을 찾아서 프린트.
아악 정체도 잘 모르는 기계인데 뉴스레터 만들고 지침서 만들고 있다. 이래도 되는건가.
그리고 Protein A sepharose bead protein immunoprecipitation 실험 때문에
프로토콜 뒤지는데 뭔지 잘 모르겠고 금요일에 한 serial dilution test 망해서 맘상함.
결국 다 때려치고 집에서 할테다! 하고 집으로 왔는데 매우 졸림. 아 이 거지같은 체력.
운동을 좀 해야 하는데 하루종일 랩에서 종종걸음치는 거 말곤 운동을 전혀 안 한다.
온 몸의 근육이 퇴화되어 지방으로 변하는 것 같다.
운동할 수 있다는 게 그렇게 행복한 건지 그 때는 몰랐는데.
나중에 이사가면 아파트 단지 내에 수영장 있는 곳으로 가야지 하는 작은 소망.
그리고 쓸데없는 말 그만 적고 얼른 출력해온 것들 읽고 자야지 하는 깨달음.
드디어 내일 휴가간 조쥬가 돌아온다! 웰컴!! 너의 빈자리가 너무 컸다 ㅠㅠ
벌여놓은 실험들, 논문들, 그리고 루틴들이 쌓이고 쌓였다
(하지만 내가 원해서 벌린 일들은 아니라는 거.)
하루종일 데드라인들 앞에서 마음 졸이며 지내고 있다
아침엔 종합검증 열다섯 개, 아홉시 미팅 준비,
끝나면 판독 결과 넣고, 점심땐 TDM, 오후 4시 미팅 준비,
또 미팅, 사이 사이 들어오는 푸시들...
학회의 계절이 다가오면서 초록과 포스터의 압박도 늘어나서
오늘은 하루 종일 임상미생물학회에 낼 포스터 만드는 일에 초긴장.
아 진짜 성지연샘이 안 도와주셨으면 망할 뻔했다.
어차피 루틴에 치여 가지도 못하는 학회, 포스터만 내면 무슨 소용인가 싶기도 하지만
그래도 졸업 요건을 채우려면... 하는 생각으로 마음 달래가며 만들었다.
저녁 미팅이 끝나고 재빨리 EP 판독을 끝내놓고 회식을 하고
다시 병원에 돌아와서 뉴스레터를 만들고
실험하고 남은 검체를 정리해서 냉장고와 냉동고에 넣어두고
이번 가을 대진검 학회에 낼 초록을 하나 쓰고 나서
집에 돌아오니 새벽 두 시. 자야겠다. 내일을 위해서.
내일은 용교수님이 주신 걸로 대진검 초록을 써야겠다.
초록이 아니라 논문을 써야 하는데 ㅠㅠ 루틴에 치여 엄두가 안 난다.
자야겠다. 피곤해...
휴가를 맞으면 무엇보다 마음껏 자야겠다... 생각했지만
현실은 휴가 첫날 오전 일산 외래가 예약되어 있다는 것.
경의선 전철 안에서 한없이 졸고 또 졸았더니 오전이 지나갔다
집에 온 뒤 한 학기 내내 정리하지 않아서 마치 전쟁터 같은 내 방을 청소해주고
무려 9일의 휴가 동안 뭘 할지 계획을 좀 세우고 – 그래 봐야 엄마와의 문화재 관람과 친구들과 약속 잡고 밀린 논문 정리 정도이지만
역시 내 방 만큼 정신없는 노트북과 외장하드 데이터 정리도 끝내고
마지막으로 인터넷으로 밀린 생필품들과 리안이 돌 선물 주문을 했다
진짜 맘먹으면 다 금방 할 수 있는 일들인데(논문은 빼고;)
일에 치여사는 평소에는 할 엄두도 내지 못했다
그나저나 컨설트 논문은... 고쳐서 다시 보내야 하는데
대체 교수님이 말씀하신 걸 이해를 못 하겠다;
뭐가 달라졌다는 거야 변한 게 없는데 말이지;;
난 나중에 절대 이상한 말도 안 되는 데이터 주면서 논문 써오라고 하지 말아야지ㅠㅠ
은 항상 중요하다는 걸 다시 한 번 경험했다. 특히 의학에서는.
그리고 역시 ENT는 아직까진 스마트한 사람들이 가는 곳이 맞나보다
캐롤에프로는 통증조절이 되지 않아서 울트라셋을 달라고 했더니
알겠다고 했는데 막상 처방전을 받아보니 캐롤에프였다 제길;
하루 종일 병원을 헤매고 다녔더니 피곤하고 루틴은 쌓여있고
그래서 살짝 우울해지려고 하지만 휴가가 하루 남았으니 힘내야겠다
이렇게 무서운 건줄 몰랐다...
치과에서도 CT를 찍는다는 걸 처음 알았고
미친듯이 아파서 잠도 잘 못잤다 ㅠㅠ
안면몰수하고 판독도 다 째고 일단 외래 다니는 중
아 내일 모레 실험은 어찌 하지?
논문 푸시도 계속 들어오고 ㅠㅠ 울고싶다 으아아
아. 주말 내내 아무것도 못함.
오늘도 조쥬 실험만 같이 겨우겨우 해주고 역시 아무 일도 못함.
할 일은 산더미 같으나 도저히 못 하겠음.
지나가라 지나가라 지나가라....
그래도 꾸역꾸역 통계 강의는 들으러 왔는데
에어컨이 너무 강해서 매우 춥고
하루종일 nausea는 사라질 생각을 안하고
막상 내일은 내가 실험을 해야 하는데 할 수 있을지 ㅠㅠ
힘들다 아아아아악 ㅠㅠㅠㅠㅠ
아항. 통계수업을 들으면 블로그에 글 남길 시간이 생기는구나.
이런저런 일들과 사람들 사이에서 새우등 터지는 느낌이라 좀 우울하다;
내가 하루종일 놀고 있는 것도 아니고... 루틴만 해도 종일 정신없는데
갑자기 시간 내라 하시면 ㅠㅠ 어느 교수님이 더 위에 계신지 비교 평가해서
처신을 결정해야 하는건가?! 아니면 그저 내 자신이 더 중요한건가. 모르겠다.
아직 TDM 입력도 안 했고 TDM 오더도 안 냈고 EPIT 판독 시작도 안했으며
CPE 데이터 정리도 해야 하고 Heterophilic antibody 실험 계획도 수정해야 하면서
내일은 Glucometer 평가 실험을 다시 하라고 하시니 난 어떻게 해야 하나요...
그나마 오늘은 아프지 않아서 다행이다. 아 어떻게든 다 해결할 수 있겠지. 그럼그럼.
통계를 잘 모르면 논문을 이해하는 것도 쓰는 것도 불가능하다는 걸
1년차 초반에 미생물 파트에서 이런저런 논문과 씨름하면서 절실히 느꼈기에...
대학원 1학기때도 통계 강의 수강신청해서 듣고
이번 방학 때 의학통계학과에서 주관하는 통계 특강도 신청.
사실 저번 겨울학기 때에도 들었던 강의인데
커리큘럼도 좀 달라지고 뭔가 복습하겠다는 생각으로 듣는다
혼자서는 절대! 스스로 하지 않을 것이라는 걸 알기에 ㅋㅋㅋ
그 대신 다음 학기 통계 수업은 신청하지 말아야지
중간에 보고서 제출이나 시험이 있는 강의는 듣지 않아야 한다는 걸
이번 학기에 뼈저리게 깨달았다... 더군다나 다음 학기엔 내내 강남에서 근무.
작년 겨울과 다른 점은 루틴을 다 끝낸다고 다 끝난 게 아니라는 것.
이런 저런 논문에 시달리고 있다 ㅠ 아 진짜 빨리 다 써서 던져버리고 싶다
영어를 한글만큼 자유자재로 구사할 수 있다면 가능할지도;
몸이 좋지 않다. 아픈데 일하려니 서럽다기보다는 짜증난다 ㅠㅠ
하루 종일 뭔가 루틴을 열심히 했는데 아직 그보다 더 많은 일들이 남아있어서
걱정보다는 귀찮음과 피곤함이 앞선다... 빨리 휴가가야지 -_+
여전히 하염없이 쌓인 일들을 정신없이 하고 있지만
어디서나 항상 조심해야 한다는 걸 새삼스레 깨달았다;
실험은 뭔가 잘 진행되어 가는데
문제는 초록 쓰기 전까지 결과가 안 나올 거 같다는 거...
일단 적당히 써서 제출하고 포스터 만들 때 고쳐야겠다 ㅠㅠ
하루종일 활활 타면서 루틴도 다 미뤄두고 의학통계 시험 준비했는데
막상 시험을 그냥저냥 잘 보고 나니; 밀린 일 하느라 아직까지 병원이다
빨리 집에가서 좀 쉬고... 초록을 써봐야겠다 -_+
이번주만 잘 넘기면 대학원 방학인데 이번주가 문제다...
시험 끝나서 좋은데 술 마신 뒤 밤새서 죽을 거 같고 삼일 뒤에 의학통계 시험이다
엑셀 파일로 정리해야 할 EMR 데이터들이 산만큼 쌓여 있다 아 막막해라;;;
정말 하고 싶은 건 논문과 실험인데
하루종일 루틴과 발표와 대학원에 시달리고 있다;
지금도 내일 MERS 발표 준비하고 이제 퇴근;;
2년차면 그래도 좀 낫겠지 생각했었지만
현실은 2년차가 아닌 저년차. 여전히 루틴은 내 몫.
이제 기말고사 시즌인데 대체 임미 초록은 언제 시작하지 ㅠㅠ
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